1996

越束缚 越想逃离

果汁软糖~

墙壁 眼睛 膝盖


“嘿!”
“怎么啦?”
“爱老虎油~”
“嗯?”
男孩一边嘻嘻笑着一边跑远了,还不忘往这边挥挥手
“放学见!”
“等等!你还没有说爱老虎油是啥意思呢?”
不过……这像不像英语没读标准的la个……l love you?!
我的天,不行不行我得冷静一下,我是酷盖,要淡定
嗯淡定……淡定个毛线啊啊啊啊啊他给我表白了!!不行我得先假装没懂试探一下……内心os.

“放学啦!”一只胳膊从身后搂过来,“你在想什么呢?想这么出神”,“没没没,我啥也没想,你不是饿了嘛,咱们去美食街逛逛,正好明天周末,晚上可以好好玩一下。”  “那成吧,我要吃臭豆腐、小龙虾、海底捞……”,“边走边说,不是饿了嘛”“好,我要大吃一吨”
“……啥?一吨?!我错过了什么吗?”,“我说的是一顿!第shi声!”,“好好好我听错了,快去看看想吃啥吧!”

搜索指南:打开百度→输入词条“告白用语”→“爱老虎油,墙壁眼睛膝盖”,哎?!这个不错,就用这个。
“正廷”,“咋啦”,“墙壁眼睛膝盖”,“嗯?”他一脸懵的看了看侧面的墙壁,自己的膝盖以及对面人的眼睛,咦?!他的眼睛里有一个小小的我哎,难不成这是告白嘛?“对啊,我喜欢你,正廷,你呢”,我咋不小心说出来了,“我也是啊,爱老虎油也是告白呢!”
“那我们就在一起啦?”
“对呀,我们可以教他们一个告白指lan南”
“啥”
“就是喜欢就大胆的说出来呀,要是对方刚好也喜欢你那就可以在一起啦,不说别人怎么知道呢对吧”
“那当然啦!”

“莫名我就喜欢你  深深的爱上你  没有理由没有原因”
“嘿嘿我也喜欢你呀”
“我这是唱歌呢!不过我也真的很喜欢你~”

没有人规定抑郁症患者必须苦着脸面对别人,也没有人规定每天笑嘻嘻没烦恼的一定是真的开心。
至少她就不是。

她今天星期六在上班的时候给医院打了通电话询问心理科是否今天有人上班,电话那头的男人甩给了她一串病房的电话,她并不知情这是病房电话,“嘀……”“喂?你好”,“你好,请问你们医院心理科今天上班吗?”她压低声音的问,“上啊,你听谁的说不上,吧啦吧啦开始吼起来,这边是病房”,电话这头的她不知所措,鼓起了勇气打这个电话想要去咨询,结果没想到是这样……

是最先接电话的那个男人误以为她已经被确诊为是严重的抑郁症患者了么,她无从得知。可她根本还没去检查啊,她想“也许她真的是心里生病了吧”,不然一个陌生人怎么接个电话就直接把病房号码告诉她了呢。她更慌了,万一自己病很严重怎么办,她真的很害怕,不敢告诉任何家人亲戚,只敢告诉最亲的几个朋友。

她问常联系的两个朋友,“如果她自杀了,你们会信吗?”,离了几千公里的两个朋友疯狂给她打电话,微信扣扣和手机电话,她没有接,她的朋友在群里疯狂刷屏,“你怎么了,怎么不说话,怎么不接电话,求求你不要做傻事,我们都信,求求你好好活着”。
过了很久很久,她也没有想通,可是她觉得她还有好多好多事情还没来得及去做,她在群里回了一句“没关系,我很好”。两个朋友没有拆穿她的谎言,知道她不想要她们担心,然后说“没事就好没事就好”,此后只要发现一点点苗头,就马上开始各种讲笑话给她听,希望她不要做傻事。

你看,其实她是有人关心的,可是平常大家都太习惯被她关心和照顾啦,忘了她也是一个需要被关心的小孩,总是小心翼翼的照顾着别人的感受很怕被骂被欺负,但总被骂总被欺负,可没有人关心她的感受呀,也许想过关心但觉得她对他们的好都很理所当然,就摇摇头去做别的事啦。她想,万一真的确诊了,估计长辈们和身边的人都要说她太小题大做大惊小怪不能吃苦了吧。所以她,只和最亲的两个朋友说了,其实放别人身上可能不值一提,可她真的,太累太累,累得无数次想直接从楼上跳下去会不会他们轻松一点,可以少骂一个人少占用一份土地了,那多开心呀。

可热水呀,放久了会变冷,心,太久没得到关注也是会寒的,她长相,有的人觉着特好欺负,有些人觉得好说话。可很多时候真的误会了,她只是客气,并不是好说话呀。她需要勇气,需要……真正支持她的人,身边的人都离开了可能觉得她太负了,看着就很丧的一个人,不想和她玩吧,你看,人就是这样,一直对她好,哪一天没那么好了就开始叽叽歪歪你变了然后就把你丢在路边,走了。

哪有人那么在乎你的呀,除了你爸妈。没有的,至少,她经历了无数次不告而别了,不知道该信谁了,身边的人,终究是会离去的。她知道。道理都知道。傻乎乎的,可是她就是这样的人啊,她想“要是实在活不下去了,就去待在爸妈身边陪他们一段时间,然后……也许会改变想法的吧,”每天嬉皮笑脸久了,自己都觉得假的很,她连笑都不知道该怎么笑了。不想回那个家了,把她看的一文不值呢,你看,她曾经心心念念的那个想要回去的老家,也是这样对她的呢。真的……太难受了啊,她经常纳闷,她是怎样活在现在的呢,全世界都在逼她,她想要是他们还这样她就永远不回去了,真的这种玩笑不好玩。逼太紧了,弦会断,现在只剩下一点点没断了呢。

她想,也许一直是错觉吧,没想到身边的恶意都这么多,人们都好虚伪啊,她自己也是,一边不情愿一边迫于压力怕他们骂爸妈还是同意了,然后,然后天天想跳下去,所以不能碰深水,她会不想起来了的。

可她也曾经对这个世界满怀希望,到失望,再到绝望。大约人间不值得吧……
桂花谢了 她想 她也该走了
再看看这世界吧  万一  她是说万一
万一还想继续活着呢

我不知道我啥时候有的这种本领
一边屏幕这边吸着鼻子眼泪哗哗
一边手在屏幕上飞舞着打字安慰屏幕那边的人

我是一个容易止住眼泪的人,也是爱哭敏感活得过分小心翼翼的人,是一个活在别人眼里的人,是一个困在家人给的牢笼里很难挣脱束缚但每天都在想怎么逃离的人,是一个看鬼片晚上会吓醒的人,是一个害怕得到了又失去不如不得到的人,是一个……觉得活着真的很累但又羁绊太多没法一了百了的人,是一个什么事都喜欢提前做好不喜欢临时抱佛脚和想一出是一出别人五点下班我四点才接到通知要过去完成任务的人,是一个很容易受伤结疤了疤痕可能要留一辈子方便提醒我这个过往的人,是一个妈妈说要我在脚后跟也安装一双眼睛防止跌倒的人,是一个一次又一次被骗也还很固执的坚信是我眼光有问题的人。

是一个活了21年多几天,但从来没有为自己活过的人。我想去一个湿气不那么重,也爱吃辣的城市生活一段时间,自己静一静,想想以后。不按部就班也不循规蹈矩,人生不知道到底有多少年,所以希望逃脱牢笼,自己一个人也挺好的我觉得……习惯了吧大概。

To 思思小朋友

其实自从前几年我知道那句“温柔大抵就是自己经历了那些之后不想再让别人也经历这个由此延伸出来的品质”之后,我就不太愿意用温柔来形容别人了,因为可能这个词也带有一些感伤与痛意.但也不得不承认有些人确实是由内而外的散发温柔,即使自己本身可能更丧更难过,但看到别人难受了就立马暂时放下这些跑去安慰对方,自己心里其实也清楚这些话放在自己身上并不能成功说服自己,只是道理都懂.只是自己心里也真的很难过。

不瞒你说,就追星这件事而言,我无数次回想都不知道为啥当时候朋友推荐就入坑了,结果我和她都掉入了坑底,我不想说值得与不值得这种,就想好好的守护现在的他们。我是被无数次质疑过眼光有问题的人,尤其是……追星,所以本来丧就升级成了非常丧。但成都场我不是去见了本人嘛,再加上这段时间的一些事情,以及又长大了一岁,想法就慢慢发生了一点点转变。有时候到了那个年龄,自然而然的就懂了,但更多时候其实是突然参透的。

我有时候会称呼一些比我小的小孩为小朋友,无论相差多少岁,就下意识的想这样.我弟是只比小贾小一岁的,但他比我看事情更透,我也不太明白,大家都说他比我懂事情商高等等,我也承认。他是我们家这辈唯一一个孙子,也最小,然后期望全落在他身上,可我16年刚过完20岁生日一个多月就要独自去完全陌生的城市实习工作的时候,他和我说“姐姐,你在外面要提高警惕啊,可别总被别人欺负了,你这样容易被骗可怎么办啊”。不过那时候我没有想很多,自然也没想到后面的那一年被欺骗了两次很大的让我很长一段时间不敢再信任何人。我不会和我弟说让他好好读书少玩游戏这种话,顶多偶尔说一次,他自己明白的很,我更希望我是一个让他很放松不必每天神经紧绷的家人,而不是见到我就觉得很压抑很负面,所以也喜欢给他买玩具买吃的买鞋子什么的,希望他开心健康的长大。

我不知道说这些合适不合适,但就希望如果你也一直开开心心健健康康的,那真的比什么都好,真的,也许我这个年纪会考虑的事情太多了,“希望你是被疼爱的小朋友,也是披荆斩棘的女英雄”,不太希望身边的认识的小孩成长的太快,希望他们也像我做的那个网易云测试一样,外表懂事就好。然后这张图呢是我给自己的生日礼物,特别小的时候看过注音版的《安徒生童话》,是为了提醒自己不要在花花世界迷失了最初的自己,就像喝酸奶一样,换过很多种口味,还是最钟爱最初的原味。

追星的话,我现在觉得只要他们健健康康的,好好的,就行了。不过要是他们能成为他们想成为的人就更好啦。

生日快乐

从今天开始,我不用记得这么多人的生日啦。
(因为以后我只记记得我生日的人的生日嘿嘿)
开心。
生日快乐,21岁真难熬,终于过去了,
22岁开始要更加好好的对自己啊,
身边的人都是会离开的,只有自己才一直在。

无标题

国庆节回湖南了,和妈妈唠嗑了很久。她说,你怎么变得越来越小心翼翼了,你搞糍粑没弄好没关系都是慢慢学会的,你不用担心奶奶他们骂你。可是我不小心翼翼问了这个问那个万一做错事了我要被轮番骂的啊。我觉得我的朋友和我的爸妈一定都替我抵挡了不少恶意吧。
因为总是被说幼稚所以我今年的短袖全部是纯黑,可是我前两天从妈妈那里得知奶奶是这样告诉她的,“穿得像个不修边幅的老婆婆”,可我明天才22岁啊,我妈说你不要管她但是你自己也要好好打扮一下,我就觉得人心真的……。我大伯,向我姨借了三四万块钱吧,那是我读初中的时候了,我姨急着要钱用就催大伯还钱,大伯没钱就拿我爸出气,我爸刚好和妈妈在吵架就把电视机搬起来砸烂了,我姨给我妈施加压力,他们打了一架。里屋的我和我弟缩在床头瑟瑟发抖,后来我妈问我为什么不劝架。后来去大伯家玩,他用篮球很用力的打到我的脚上,砸出血之后我开始不再去他们家了,从来没有想过父辈的事情会发泄到下一辈的身上。我以为身边的人都是好人,现在回想起来我觉得我好好的活到了现在真的很幸运。因为我被家里的长辈骂过各种字眼,所以从来不觉得学历高就很了不起,学历和素质人品不成正比。我被骂过“所以人就是贱啊、是猪吧、蠢得跟猪一样、贱骨头、给脸不要脸等”,在我刚去长沙的时候是9岁,我就知道了奶奶和大伯母一直在针对我妈妈,我不想拆穿虚伪的亲情,人怎么能当面背面各一套还沾沾自喜。
大三吧我记得那时候还在搞毕业设计还没出去找工作,有次我梦到他们在打我然后我想躲却躲不掉,我就哭了,哭的很伤心,我室友都被我吓醒了,然后在问是谁,我没说话,我知道我一说话就会暴露了是我。后来我发现无论我怎样做,都得不到支持和认可除非按照他们的想法去生活。国庆他们说是提前帮我过生日,我觉得很难过,因为并不开心,而且更不开心了。他们想让我嫁到村里,就在一条马路上,觉得别人还看不上我,说我未免把自己看的太厉害了,一边说尊重我想法一边说这个真的非常恶心,真的。
我妈妈告诉我,不要放心上,可是我觉得我是孤立无援的,真的很难过很难过。没有人可以安慰到我的其实,我喜欢安慰别人,不想他们像我这样没人安慰每天表面嘻嘻哈哈,不想看到别人难过,就很简单的理由。可是我真的好累好累啊,家里每个月都要还贷款我必须养活自己了才能走。我想离他们所有人都远远的,自己一个人也很好啊,我真的……

我,想过无数次放弃生命,可是我觉得我不可以,我爸辛苦那么多年好不容易把我养大了,他在奶奶那里也是没有地位的因为排行中间那个,还总是各种被使唤,每次给的钱没有大伯多,我要多赚钱让他可以拿回家孝敬他的爸妈,我妈为了我们三个吃了那么多苦她和我说过她经常坚持不下去,可是我身体一直很差那么久的老毛病我得好好的活着慢慢健康,不想看到他们哭,也球球你们别总是把对我说的话去给我爸妈施加压力😭😭还有我弟,我想让他健健康康的长大,不想和他说好好学习之类的话,他都懂,别拿他们三个逼我,真的,我不确定我一直是好人。底线一旦被挑战,我可能真的……不会心软了。家人只有爸妈和弟弟,从现在开始划分界限。

还有2个小时就22了,希望我能努力强大保护家人。

安安静静喜欢他们  不过问不参与圈中事
有些事情时间会告诉你答案

愿所有的青春都能被温柔以待

我今天本来是要去看心理科的,到了医院前台说他们非节假日才上班,我就去看了朋友推荐的电影《悲伤逆流成河》.

刚入场的时候看到了几个小朋友,以为误入了《大话西游》的厅.不知道该不该说小孩子也能看,毕竟可能更适合高中及以上的孩子吧。

可能剧透不太合适,但真的看到后面挺难过的。
人们通常只愿意相信他们想相信的,无论对错,这也意味着会常常把真相永远的埋在海底,从而变成大部分人说你是什么你就是什么。而你以为的从小一起长大的青梅竹马,其实也许没有那么的相信你,或者说你们从小成长的环境差异太大了,他不是你,永远感受不到你内心的痛苦,而你也不是他,没法体会那种家庭的温暖。

电影里的那个女孩子,是一只怕受伤所以害怕青梅竹马对她太好的小兽,或者也可以说是仙人掌,外表给人感觉浑身带刺总是横冲直撞,甚至有点蛮不讲理,可在我看来她是太小心翼翼也太自卑了。她的妈妈在街坊邻居眼里是干着一个被别人所不耻的职业,而她在学校全部穿着新校服的人群里显得格外独特,也许电影一开始就注定了她的与众不同。我想大部分男孩子都是喜欢成绩优异长得漂亮而且乖巧的女孩子的吧,影片中的这个女孩的青梅竹马一开始是特别关心她的,因他是班长人也长得帅又对她这么好,难免这样会让人误以为这个女孩是他的女朋友,说实话一开始我就觉得就算这个女孩最后有了男朋友也肯定不是她的青梅竹马。因为差距太大,女孩自卑又得了怕别人知道的病,而且就算喜欢也不敢说喜欢吧。

可后来,被嫉妒的女孩子报复了一次又一次,终于有一次还是击垮了这个早已千疮百孔的女孩子。那时候她差不多被整个年级甚至学校的人看笑话,可那个嫉妒她的女孩子找了人想弄死她,弄死这个被称为仙人掌的女孩,可最后演变成了借用仙人掌女孩的名义弄死了她青梅竹马的女朋友,也就是喜欢仙人掌女孩的那个男孩的姐姐。故事还没有结束,那天起,她又多了一个身份,那就是杀人犯,她没有杀人可并没有人信,全世界都在说她是杀人犯。她想,“是不是只有她死了,才……”

她冲到了她常去捞被人丢下书包的那片海,她说“你们永远觉得你们没错,当以后回想起来肯定会说你们没有做过这些事情,你们拿打火机烧我的头发,将垃圾扣在我的餐盘上,在我衣服背后泼红颜料,你们当然没感觉,甚至觉得我在开玩笑,是,你们现在不是杀人犯所以一定不知道被当成杀人犯的滋味是什么,我不知道真正的凶手到底是谁,但今天开始你们都会是杀人犯”,她最后选择了冲向大海,那个喜欢她的男孩子没能救回她。

故事的最后,她的青梅竹马搬离了那个街道,而这个喜欢她的男孩子也转学了,有句话印象很深,“愿所有的青春都能被温柔以待”。

你知道吗,那天我在网上看到这样的新闻的时候,围观起哄的人跟杀人犯没差别的,他们说“你跳啊,不会真不敢跳吧,不敢跳就赶紧走,跳就赶紧跳”,说实话,真的你当初伤害别人的时候绝对没想过这样的恶意会彻彻底底的压垮一个人,一个人可能起不了大风大浪,而所有人包括从小就认识她的人都这样,她可能觉得,活着真的好难啊。我在大厅等待的时候,看到了片尾她冲向大海的那一幕,心里没有想过会跟我自己的经历有些类似,但是我可能稍微幸运一点,我还有想为她活着的人,就是我爸妈。尤其是我妈。

我刚工作的时候,才满20岁不久,是16年的11月份,那段时间很煎熬,有次打电话给妈妈说“妈我坚持不下去了真的太累了”,她说“你告诉我也没用啊,除了担心你也没法替你痛”,后面我再也没有在电话里抱怨过,但一天比一天状态更差了。每次站在窗户边的时候特别想跳下去看看,看看底下是什么模样,活着也就那样吧,看到水也是想沉下去就不起来了。
我初一,2008年,那时候还没满12岁,就在体育期中考之后迎来了人生的黑暗,被查出了脊椎滑脱和侧弯,侧弯可能没什么,但滑脱的意思和断了差不多吧。不知道是先天性的,还是后面被那种很多根的体育器材挤压导致,那天起我再也没有参与任何体育活动。每次看着他们蹦蹦跳跳,心里很羡慕,可我带着支架,脖子以下一直到大腿上面,没办法。睡觉都得别人帮忙扶我起来。可,更黑暗的是,我同学,不知是年幼,还是什么,他们从老师那听说了我的病之后,有个男孩子惹到我,然后我想打一下他,另一个男孩子说“你可是老师面前的红人,随便告个状就行了”,后面他们看我的眼神就都不对了。那时候我并不懂冷暴力和孤立是什么意思但我知道他们不愿意和我玩,甚至老师强迫他们每个人轮流帮我带饭,因为我伤到的是腰,小学到初中所有的学期评价都是内向不合群,可没人跟我玩,我又不知道怎么说好话给别人听,孤孤单单的初中过完了。

现在回想起来还是一场噩梦,那时候可以说你小或者怎样怎样,可以说给别人造成的伤害又不大,就是随便开开玩笑的。可我问你,上升到人生攻击了能说是开玩笑吗,大部分不过是随波追流罢了,世界没有那么美好的,没几个人愿意去了解真相,他们只喜欢用他们愚蠢又自以为是的狭隘心理去攻击别人,当键盘侠或者一起泼脏水在别人身上还侮辱别人很脏,自以为自己是对的,谁给你的自信呢?就像我不会说我去心理科检查的,得来的无非是“这点点小事都这样,以后怎么得了”“不能吃苦”“太懒了不勤快”“还没长大”。

说真的,没法指望别人理解你的,没有感同身受的。你总不可能说让他们也尝尝这样的滋味吧,还是别了。你以为温柔的人是怎么来的,好像我每天关心别人安慰别人是与生俱来的一样,并不是,相反,我很嘴笨不懂甜言蜜语所以身边的朋友一波又一波的离开。而且多数是需要我帮忙才想起列表里还有我的人,所以并不是真朋友。我是因为自己经历过这样的日子,才会每次别人不开心就想安慰一下对方抱抱她什么的。可大部分时候,都是不需要我的。

那我也走吧。没意思,真的,很感激柚子和一些小可爱记得我也曾关心她们,可我真的好累啊,不是追星累,而是交朋友和朋友相处太难了。我都是因为太信任朋友才被骗了一次又一次,可我不能不相信别人,但我害怕了,真的怕了。害怕把我的好变成理所当然,我一不好就说我变了,我身边这种人挺多,我不知道我该和谁玩了。所以我在逃,逃了7个月了,可在生日之前要面对那座城市了,想回不敢回的城市。

那,我走了。
希望你们开心。
我会在其他地方喜欢贾正继续pick他们的。
毕竟他们,是我最羡慕的彼此陪伴一起走过最艰难的时候,今后还会一起走的家人啊。
我没有这样的家人,所以很羡慕,
很羡慕不擅长表达但他在默默陪着的感情。

我觉得我适合一个人吧,也挺好的。
再见啦。