1996

愿所有的青春都能被温柔以待

我今天本来是要去看心理科的,到了医院前台说他们非节假日才上班,我就去看了朋友推荐的电影《悲伤逆流成河》.

刚入场的时候看到了几个小朋友,以为误入了《大话西游》的厅.不知道该不该说小孩子也能看,毕竟可能更适合高中及以上的孩子吧。

可能剧透不太合适,但真的看到后面挺难过的。
人们通常只愿意相信他们想相信的,无论对错,这也意味着会常常把真相永远的埋在海底,从而变成大部分人说你是什么你就是什么。而你以为的从小一起长大的青梅竹马,其实也许没有那么的相信你,或者说你们从小成长的环境差异太大了,他不是你,永远感受不到你内心的痛苦,而你也不是他,没法体会那种家庭的温暖。

电影里的那个女孩子,是一只怕受伤所以害怕青梅竹马对她太好的小兽,或者也可以说是仙人掌,外表给人感觉浑身带刺总是横冲直撞,甚至有点蛮不讲理,可在我看来她是太小心翼翼也太自卑了。她的妈妈在街坊邻居眼里是干着一个被别人所不耻的职业,而她在学校全部穿着新校服的人群里显得格外独特,也许电影一开始就注定了她的与众不同。我想大部分男孩子都是喜欢成绩优异长得漂亮而且乖巧的女孩子的吧,影片中的这个女孩的青梅竹马一开始是特别关心她的,因他是班长人也长得帅又对她这么好,难免这样会让人误以为这个女孩是他的女朋友,说实话一开始我就觉得就算这个女孩最后有了男朋友也肯定不是她的青梅竹马。因为差距太大,女孩自卑又得了怕别人知道的病,而且就算喜欢也不敢说喜欢吧。

可后来,被嫉妒的女孩子报复了一次又一次,终于有一次还是击垮了这个早已千疮百孔的女孩子。那时候她差不多被整个年级甚至学校的人看笑话,可那个嫉妒她的女孩子找了人想弄死她,弄死这个被称为仙人掌的女孩,可最后演变成了借用仙人掌女孩的名义弄死了她青梅竹马的女朋友,也就是喜欢仙人掌女孩的那个男孩的姐姐。故事还没有结束,那天起,她又多了一个身份,那就是杀人犯,她没有杀人可并没有人信,全世界都在说她是杀人犯。她想,“是不是只有她死了,才……”

她冲到了她常去捞被人丢下书包的那片海,她说“你们永远觉得你们没错,当以后回想起来肯定会说你们没有做过这些事情,你们拿打火机烧我的头发,将垃圾扣在我的餐盘上,在我衣服背后泼红颜料,你们当然没感觉,甚至觉得我在开玩笑,是,你们现在不是杀人犯所以一定不知道被当成杀人犯的滋味是什么,我不知道真正的凶手到底是谁,但今天开始你们都会是杀人犯”,她最后选择了冲向大海,那个喜欢她的男孩子没能救回她。

故事的最后,她的青梅竹马搬离了那个街道,而这个喜欢她的男孩子也转学了,有句话印象很深,“愿所有的青春都能被温柔以待”。

你知道吗,那天我在网上看到这样的新闻的时候,围观起哄的人跟杀人犯没差别的,他们说“你跳啊,不会真不敢跳吧,不敢跳就赶紧走,跳就赶紧跳”,说实话,真的你当初伤害别人的时候绝对没想过这样的恶意会彻彻底底的压垮一个人,一个人可能起不了大风大浪,而所有人包括从小就认识她的人都这样,她可能觉得,活着真的好难啊。我在大厅等待的时候,看到了片尾她冲向大海的那一幕,心里没有想过会跟我自己的经历有些类似,但是我可能稍微幸运一点,我还有想为她活着的人,就是我爸妈。尤其是我妈。

我刚工作的时候,才满20岁不久,是16年的11月份,那段时间很煎熬,有次打电话给妈妈说“妈我坚持不下去了真的太累了”,她说“你告诉我也没用啊,除了担心你也没法替你痛”,后面我再也没有在电话里抱怨过,但一天比一天状态更差了。每次站在窗户边的时候特别想跳下去看看,看看底下是什么模样,活着也就那样吧,看到水也是想沉下去就不起来了。
我初一,2008年,那时候还没满12岁,就在体育期中考之后迎来了人生的黑暗,被查出了脊椎滑脱和侧弯,侧弯可能没什么,但滑脱的意思和断了差不多吧。不知道是先天性的,还是后面被那种很多根的体育器材挤压导致,那天起我再也没有参与任何体育活动。每次看着他们蹦蹦跳跳,心里很羡慕,可我带着支架,脖子以下一直到大腿上面,没办法。睡觉都得别人帮忙扶我起来。可,更黑暗的是,我同学,不知是年幼,还是什么,他们从老师那听说了我的病之后,有个男孩子惹到我,然后我想打一下他,另一个男孩子说“你可是老师面前的红人,随便告个状就行了”,后面他们看我的眼神就都不对了。那时候我并不懂冷暴力和孤立是什么意思但我知道他们不愿意和我玩,甚至老师强迫他们每个人轮流帮我带饭,因为我伤到的是腰,小学到初中所有的学期评价都是内向不合群,可没人跟我玩,我又不知道怎么说好话给别人听,孤孤单单的初中过完了。

现在回想起来还是一场噩梦,那时候可以说你小或者怎样怎样,可以说给别人造成的伤害又不大,就是随便开开玩笑的。可我问你,上升到人生攻击了能说是开玩笑吗,大部分不过是随波追流罢了,世界没有那么美好的,没几个人愿意去了解真相,他们只喜欢用他们愚蠢又自以为是的狭隘心理去攻击别人,当键盘侠或者一起泼脏水在别人身上还侮辱别人很脏,自以为自己是对的,谁给你的自信呢?就像我不会说我去心理科检查的,得来的无非是“这点点小事都这样,以后怎么得了”“不能吃苦”“太懒了不勤快”“还没长大”。

说真的,没法指望别人理解你的,没有感同身受的。你总不可能说让他们也尝尝这样的滋味吧,还是别了。你以为温柔的人是怎么来的,好像我每天关心别人安慰别人是与生俱来的一样,并不是,相反,我很嘴笨不懂甜言蜜语所以身边的朋友一波又一波的离开。而且多数是需要我帮忙才想起列表里还有我的人,所以并不是真朋友。我是因为自己经历过这样的日子,才会每次别人不开心就想安慰一下对方抱抱她什么的。可大部分时候,都是不需要我的。

那我也走吧。没意思,真的,很感激柚子和一些小可爱记得我也曾关心她们,可我真的好累啊,不是追星累,而是交朋友和朋友相处太难了。我都是因为太信任朋友才被骗了一次又一次,可我不能不相信别人,但我害怕了,真的怕了。害怕把我的好变成理所当然,我一不好就说我变了,我身边这种人挺多,我不知道我该和谁玩了。所以我在逃,逃了7个月了,可在生日之前要面对那座城市了,想回不敢回的城市。

那,我走了。
希望你们开心。
我会在其他地方喜欢贾正继续pick他们的。
毕竟他们,是我最羡慕的彼此陪伴一起走过最艰难的时候,今后还会一起走的家人啊。
我没有这样的家人,所以很羡慕,
很羡慕不擅长表达但他在默默陪着的感情。

我觉得我适合一个人吧,也挺好的。
再见啦。

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