1996

无标题

国庆节回湖南了,和妈妈唠嗑了很久。她说,你怎么变得越来越小心翼翼了,你搞糍粑没弄好没关系都是慢慢学会的,你不用担心奶奶他们骂你。可是我不小心翼翼问了这个问那个万一做错事了我要被轮番骂的啊。我觉得我的朋友和我的爸妈一定都替我抵挡了不少恶意吧。
因为总是被说幼稚所以我今年的短袖全部是纯黑,可是我前两天从妈妈那里得知奶奶是这样告诉她的,“穿得像个不修边幅的老婆婆”,可我明天才22岁啊,我妈说你不要管她但是你自己也要好好打扮一下,我就觉得人心真的……。我大伯,向我姨借了三四万块钱吧,那是我读初中的时候了,我姨急着要钱用就催大伯还钱,大伯没钱就拿我爸出气,我爸刚好和妈妈在吵架就把电视机搬起来砸烂了,我姨给我妈施加压力,他们打了一架。里屋的我和我弟缩在床头瑟瑟发抖,后来我妈问我为什么不劝架。后来去大伯家玩,他用篮球很用力的打到我的脚上,砸出血之后我开始不再去他们家了,从来没有想过父辈的事情会发泄到下一辈的身上。我以为身边的人都是好人,现在回想起来我觉得我好好的活到了现在真的很幸运。因为我被家里的长辈骂过各种字眼,所以从来不觉得学历高就很了不起,学历和素质人品不成正比。我被骂过“所以人就是贱啊、是猪吧、蠢得跟猪一样、贱骨头、给脸不要脸等”,在我刚去长沙的时候是9岁,我就知道了奶奶和大伯母一直在针对我妈妈,我不想拆穿虚伪的亲情,人怎么能当面背面各一套还沾沾自喜。
大三吧我记得那时候还在搞毕业设计还没出去找工作,有次我梦到他们在打我然后我想躲却躲不掉,我就哭了,哭的很伤心,我室友都被我吓醒了,然后在问是谁,我没说话,我知道我一说话就会暴露了是我。后来我发现无论我怎样做,都得不到支持和认可除非按照他们的想法去生活。国庆他们说是提前帮我过生日,我觉得很难过,因为并不开心,而且更不开心了。他们想让我嫁到村里,就在一条马路上,觉得别人还看不上我,说我未免把自己看的太厉害了,一边说尊重我想法一边说这个真的非常恶心,真的。
我妈妈告诉我,不要放心上,可是我觉得我是孤立无援的,真的很难过很难过。没有人可以安慰到我的其实,我喜欢安慰别人,不想他们像我这样没人安慰每天表面嘻嘻哈哈,不想看到别人难过,就很简单的理由。可是我真的好累好累啊,家里每个月都要还贷款我必须养活自己了才能走。我想离他们所有人都远远的,自己一个人也很好啊,我真的……

我,想过无数次放弃生命,可是我觉得我不可以,我爸辛苦那么多年好不容易把我养大了,他在奶奶那里也是没有地位的因为排行中间那个,还总是各种被使唤,每次给的钱没有大伯多,我要多赚钱让他可以拿回家孝敬他的爸妈,我妈为了我们三个吃了那么多苦她和我说过她经常坚持不下去,可是我身体一直很差那么久的老毛病我得好好的活着慢慢健康,不想看到他们哭,也球球你们别总是把对我说的话去给我爸妈施加压力😭😭还有我弟,我想让他健健康康的长大,不想和他说好好学习之类的话,他都懂,别拿他们三个逼我,真的,我不确定我一直是好人。底线一旦被挑战,我可能真的……不会心软了。家人只有爸妈和弟弟,从现在开始划分界限。

还有2个小时就22了,希望我能努力强大保护家人。

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